最近总想写一些有意义的事情,以为能添砖加瓦,想想自己以前是最讨厌这种人的
有多以前,大概是高三第一学期,学校刚落实减负那会儿.打完篮球比赛回来月考,我的语文作文只得了 40 分.当时第一次对自己的作文产生迂腐近乎耻的感觉,也许作文,不可以这么写
之后我就对写东西要不要往里掺意义开始产生憧憬,毕竟再没有想象力的作文,只要结构规整,立意高远,最次也能拿 48 分
初三时候写周记,每周给班主任看. 班主任是化学老师. 有个礼拜过来,她觉得我这回的周记不错,像过了一个有意义的周末,下午班会课上要我当众朗读.
我当时不记得自己写了啥,发到本子一看,写了周末听的歌、看的电视这些,抄东抄西,读就读了:
“…孤单的想象,寂寞的逃亡…”
放到现在估计会因为抄袭歌词而当场社死.但对于第一次当班主任的她,意义大过我.
前几天大学舍友碰头,CY 说,陈沛你老在友圈写一些很伤感的东西.我还狡辩来着, 说哪有
我会狡辩是因为我们几个之间实在没有过伤感的环境,3×4 的大寝室里,没有任何激烈的情绪会超过一下午,比如我记得有一次——
我和韬比在宿舍睡觉,听到赵老师和杨老师白天出门前吵了几句,我们隔在中间,一整天都气氛焦灼. 这算持续很长时间的了
要是换做星期六晚上,不出两小时赵老师就会反思完毕,随后三步并作两步来到一寝,中间不做停留,接着径直推开门,像发生化学反应一样地跟杨老师发生和解. 那很真实,甚至动容,真真切切的没有隔夜仇.
散伙的时候,我留在宿舍里最后几个走,没有什么特殊的原因,只是买的票比他们晚. 等等,搞撒,那会才大三,又不是毕业.不过是搬宿舍的说,小脑瓜子,有够会编的.
好了,我总是控制不住地往真挚里加佐料,再写下去又要往意义的方向拐了. 我算是拎清了,我只能坚持二十分钟的浪漫主义
2024年 秋
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